Saya cenderung
menganggap hidup saya sebagai seorang Katolik seperti bergerak ke bawah corong,
mulai dengan sangat luas dan menyempit cukup untuk masuk melalui "gerbang
sempit" yang mengarah ke kehidupan. Itu dimulai dengan beberapa pertanyaan
filosofis mendasar pada saat saya tidak memiliki kepercayaan agama untuk
berbicara: Mengapa saya di sini? Apakah tujuan hidup? Apakah ada Tuhan? Jika
demikian, siapakah Dia, dan bagaimana kita bisa mengenal Dia?
Ini adalah
pertanyaan yang saya geluti dan coba jawab dengan kerangka filosofis Buddhis di
sekolah menengah. Saya mengambilnya dengan membaca penulis-penulis Beat
Generation seperti Jack Kerouac dan Gary Snyder, menyatukan penggalan yang
terputus-putus, dan mengadopsinya sebagai agama pengisi celah untuk menyumbat
lubang-lubang yang disebabkan oleh eksistensialisme mendesak yang menuntut
jawaban ketika sepertinya tidak ada. menjadi apa saja. Saya akan bermeditasi di
bawah pohon maple di halaman belakang pinggiran kota kami, berkeringat di musim
panas di tikar pantai jerami. Agama Buddha masuk akal bagi saya: Hidup adalah
penderitaan dan ketidakpuasan, dan bahwa penderitaan datang dari keinginan.
Secara pragmatis langsung, bertanggung jawab secara radikal, dan dapat diukur
secara objektif. Jika Anda tidak menjadi tercerahkan dan memilih keluar dari
roda kemalangan, anda tidak punya siapapun untuk disalahkan kecuali diri
sendiri yang tidak berusaha untuk keluar dari keadaan tersebut.
Namun, satu hal
yang menggantung saya tentang agama Buddha. Saya tidak tahu dari mana asalnya,
tetapi gambar seorang anak yang cacat perkembangan dengan tidak nyaman
bersembunyi di alam bawah sadar saya selama periode ini. Bisakah dia
diselamatkan? Saya pikir. Siapa yang akan menyelamatkannya jika dia tidak bisa
membebaskan dirinya dari jerat penderitaan dan keinginan ini? Meskipun gambar
itu sepenuhnya otonom, saya- juga melihat dalam diri saya nasib anak itu - tidak
cukup kuat, cukup bakti atau cukup berkembang untuk mencapai keselamatan di
bawah kekuatan saya sendiri, dan kemudian ditinggalkan. Karena meskipun agama
Buddha menyatakan diri sebagai welas asih, yang kurang tampaknya adalah, cukup
sederhana, jlnis cinta yang dimiliki orang tua untuk anaknya, yang menebus dan
turun dari tempatnyap yang tinggi untuk menyelamatkan yang paling rentan dan
tergantung, mereka yang, tanpa itu, akan hilang
SESUATU UNTUK HIDUP
Jadi, saya
memiliki kerangka religius umum yang semu-filosofis dan umum dalam agama Buddha
selama sekolah menengah, dan saya cukup serius tentang hal itu, sama seriusnya
dengan pelajaran SMP mana pun. Tetapi sekitar waktu inilah Tuhan mulai
menerobos dalam pencarian saya akan jawaban. Saya tidak akan pernah lupa saat
pertama kali saya lengah dan dipenuhi dengan Roh Kudus. Itu terjadi di
tempat-tempat yang paling tidak terduga.
Seperti halnya
Agustinus, sebagai seorang pemuda, telah jatuh cinta pada kaum Manichaean,
sayapu tertarik dan mengadopsi kehidupan Straight Edge - semacam disiplin
monastik non-religius dari musik hardcore underground. Hardcore Straight Edge
1990 adalah reaksi terhadap nihilisme punk rock yang mabuk tahun 1980-an. Para
penghuninya bersandar pada tiga pilar utama: tidak ada alkohol, tidak ada
obat-obatan, tidak ada pergaulan bebas, semacam kode moral sekuler. Penganutnya
menandai tanda X hitam di tangan mereka sebagai tanda disiplin mereka. Musik
adalah agama, dan Straight Edge adalah praksisnya. Itu memberi penganutnya
sesuatu untuk hidup.
Saat itu tahun
1997, tahun pertama saya di sekolah menengah, dan saya berada di sebuah
pertunjukan hardcore di lantai dasar gereja. Beat cepat dan nada marah,
adrenalin memompa di mana-mana, energi parau intens. Kerumunan basah kuyup oleh
keringat karena moshing dan terengah-engah ketika seorang pria paruh baya
berjanggut datang ke atas panggung.
Dia adalah
seorang pengkhotbah. Saya berasumsi dia adalah pendeta di gereja tempat kami
berada. Dia tidak lumpuh, dan dia punya beberapa kata untuk dikatakan, meskipun
saya tidak ingat persis apa itu. Yang saya ingat adalah dia mengulurkan tangan
ke kerumunan dan berdoa.
Saya tidak
mengharapkan ini, saya juga tidak mendaftar untuk itu, tetapi saya juga tidak
menentangnya. Sulit untuk dijelaskan, tetapi ketika dia berdoa di atas
kerumunan saya merasakan sekonyong-kpnyong seperti angin atau sesuatu - bukan
fisik, tetapi dalam roh saya - dan keyakinan yang semakin kuat bahwa ada
semacam kekosongan yang samar-samar dan tidak dapat disebutkan dalam diriku.
Itu adalah Pengakuan Dosa secara pribadi. Pendeta mengundang siapa saja yang
ingin belajar lebih banyak tentang Yesus setelah pertunjukan untuk berbicara
dengannya. Jadi saya lakukan.
Saya tidak ingat
secara spesifik apa yang dia katakan, tetapi dia mendoakan saya, dan air mata
mulai mengalir, yang anehnya, saya tidak bisa menggambarkannya. Saya hanya tahu
bahwa saya adalah “orang berdosa,” seperti yang dia katakan, meskipun pada saat
itu saya tidak tahu apa itu dosa, atau bahwa pengakuan dosa adalah fondasi
untuk membangun, bahwa tidak ada yang dapat terjadi tanpa meletakkan batu
pertamanya. Saya tahu bahwa saya adalah orang jahat, dan tidak seperti di tahun
awal Buddhisme saya, saya hanya tahu jauh di lubuk hati bahwa saya tidak
memiliki apa yang diperlukan untuk menyelamatkan diri dari kejahatan ini.
Pendeta menawarkan untuk menindaklanjuti masalah saya, dan saya memberinya
nomor telepon saya.
Ketika saya
pembali ke rumah, dia memang mnindaklanjuti melalui telepon beberapa hari
kemudian. Pada saat itu, saya agak terguncang dan mengatakan saya tidak begitu
tertarik, tetapi terima kasih. Saya tidak mau menjelaskan semua ini kepada
orang tua saya. Setelah beberapa hari, saya kembali normal dan melupakan
seluruh kejadian. Namun, beberapa bulan kemudian, saya mendapati diri saya di
hutan belantara di Pennsylvania bagian utara, tersesat, sendirian, dan
memanggil Tuhan yang tidak dikenal untuk meminta pertolongan.
MENGERANG DALAM GURUN
Pada bulan Juni
tahun yang sama, saya berangkat untuk menguji diri saya dalam kemandirian, melatih
diri saya untuk meninggalkan masyarakat yang beradab, dengan semua perangkap
dan kekecewaan sosialnya. Saya kira saya selalu membayangkan semacam kiamat
zombie terjadi di beberapa titik, ketika saya harus tahu bagaimana sendirian
dan bertahan hidup di hutan. Jadi saya berangkat untuk belajar bagaimana
melakukannya.
Hiking dan
backpacking adalah hobi yang saya ambil, mungkin secara tidak sadar, untuk
mengimbangi waktu yang dihabiskan di dalam ruangan dengan teman-teman saya. Itu
selalu sama. Saya masih mendengarkan musik hardcore (walaupun saya tidak
selurus tahun sebelumnya), dan saya menemukan band Hare Krishna yang
menyanyikan hal-hal seperti dunia spiritual dan tingkat kesadaran yang lebih
tinggi. Hal-hal ini benar-benar menguasai saya - tidak terlalu banyak pada Hare
Krishna, tetapi hanya perasaan "apakah hanya ini yang ada?" Dan
bertanya-tanya apakah ada lebih banyak kehidupan daripada mabuk di ruang bawah
tanah orang tua kita, kolam tembak, dan menonton tayangan ulang Saturday Night Live.
Melihat ke
belakang, orang tua saya memiliki tingkat kepercayaan yang luar biasa. Saya
bertanya kepada ayah saya apakah dia akan mengantarkan saya tiga jam ke utara
ke sebidang besar menurut peta - lahan bermain milik negara - sehingga saya
bisa mendaki jalan setapak yang telah saya baca. Dia setuju untuk melakukannya
(dia meyakinkan ibuku, dengan sadar, bahwa "ini adalah sesuatu yang harus
dia lakukan") dan menurunkanku di jalan setapak. Saya menggambar
"X" di petadengan pensil tempat menjemput saya tiga hari kemudian,
dan saya berkata saya akan mencoba untuk berada di sana sekitar tengah hari.
Ini sebelum telepon seluler, dan bahkan jika saya memilikinya, itu tidak akan
berfungsi di bagian terpencil negara ini. Ayah saya pergi, dan sayapuin
berangkat.
Saya memperingan
ransum, untuk dapat memaksimalkan jarak tempuh saya. Ternyata agak terlalu
ringan. Selimut bulu saya tidak menyediakan isolasi yang cukup untuk mencegah
saya menggigil sepanjang malam di tempat tidur gantung saya, dan saya tidak
mengemas sup Dinty Moore yang cukup untuk bertahan selama tiga hari, jadi saya
lapar. Api yang menjauhkan saya dari makhluk dan binatang ... sampai padam.
Kemudian itu adalah malam tanpa tidur yang dipenuhi denganpikiran yang dihantui
olrh para penjahat dan pengintip dalam gelap gulita, menunggu fajar. Aku
kesepian, lapar, rindu rumah. Dan anehnya, saya juga merasakan perasaan berdosa
dan ketidakmampuan saya untuk menyelamatkan diri dari ... Saya tidak tahu apa
itu? Takdir? Dunia? Diri? Seperti semua yang saya alami di pertunjukan bawah
tanah hardcore, itu samar-samar, tetapi akut, tuduhan anonim untuk kejahatan
yang saya rasa saya tidak melakukan dan tidak pernah hidup. Itu hanya perasaan
kecil. Saya tidur dengan ekor di antara kedua kakiku, malu atas keberanian
remaja dan rasa bersalah menaruh kepercayaan pada diriku sendiri.
Pagi berikutnya,
saya berangkat. Saya belum pernah melihat manusia lain sehari sebelumnya, dan
hari itu terbukti merupakan jenis isolasi yang sama. Secara mental, sungguh
melelahkan untuk mengetahui bahwa tidak ada orang di sekitar untuk diajak
bicara atau membantu atau memberikan pengalih perhatian. Hanya saya yang
mengikuti peta saya. Begitulah, sampai saya kehilangan itu.
Saya menyadari
peta itu hilang setelah beberapa mil, karena ketika saya pergi untuk
mengeluarkannya dari saku ransel saya, peta itu tidak ada di sana. Saya
mendapati rasa takut yang menimbulkan rasa sakit di perut saya. Ini adalah hal
yang buruk. Saya menelusuri kembali langkah saya. Tidak ada. Saya terus
berjalan dan mencari. Saya mulai panik. Saya berpikir tentang pengkhotbah itu.
Dia berdoa. Bisakah saya berdoa? Seperti apa itu? Saya merasa ada Tuhan, tetapi
saya tidak tahu nama-Nya. Saya berteriak putus asa, "Tolong bantu
saya!" Itu adalah salah satu perasaan aneh lainnya, jenis yang tidak bisa
anda ucapkan tanpa terdengar gila, tapi saya merasakan tangan raksasa memegangi
saya, melindungi dan membimbing saya. Saya melihat ke bawah di sikat - dan ada
peta saya! Gelombang rasa syukur melandab . Saya merasa seolah-olah saya terhindar
dari nasib buruk, diberi kesempatan lain. Tuhan yang tidak dikenal telah
mendengar tangisan saya dan menjawab.
Saya tidak
pernah begitu senang melihat ayah saya pada hari Minggu sore itu, tepat di
tempat kami sepakat untuk bertemu. Saya berhasil keluar hidup-hidup, meskipun
bukan tanpa bekas luka mental. Saya tahu saya telah diselamatkan dari sesuatu,
oleh Penolong yang baik hati. Pada musim panas mendatang, berangkat untuk
mendaki dari Pennsylvania ke New Hampshire di Appalachian Trail dan menghadapi
kesepian dan isolasi yang sama, saya belajar bahwa Penolong itu memiliki Nama,
dan bahwa seseorang telah menulis tentang Dia dahulu, dalam kumpulan puisi yang
dikenal sebagai Mazmur.
DARI LUBANG ITU
Didukung oleh
kejadian terselamatkan dalam perjalanan solo backpacking akhir pekan di bagian
utara, saya memutuskan untuk menetapkan tujuan yang lebih tinggi dan mendaki
Appalachian Trail dari Maryland ke New Hampshire setelah lulus. Saya merekrut
seorang teman untuk ikut dengan saya selama dua minggu di Pennsylvania, setelah
waktu itu saya melanjutkan sendirian saja
Itu adalah
petualangan yang hebat, tetapi ketika saatnya tiba bagi teman saya untuk pergi
setelah dua minggu di jalan bersama saya, saya segera kembali ke perasaan
terkucilkan dan kesepian yang sama seperti yang saya alami sebelumnya. Suatu
malam, rindu rumah dan menangis diam-diam di tempat penampungan bergaya
Adirondack tempat saya menghabiskan malam itu, saya mengeluarkan Alkitab kecil
yang diberikan ibu seorang teman sebelum saya pergi. Saya belum pernah
benar-benar membaca Alkitab sebelumnya, tetapi saya menoleh ke Mazmur dan
membaca:
Aku sangat
menanti-nantikan Tuhan; lalu Ia menjenguk kepadaku dan mendengar teriakku minta
tolong. Ia mengangkat aku dari lobang kebinasaan, dari lumpur rawa; Ia menempatkan
kakiku di atas bukit batu, menetapkan langkahku, (Mzm 40:2-3)
Sungguh
menyenangkan membaca bahwa Tuhan akan “mendengar tangisanku” dan peduli padaku,
peduli padaku, dan apa yang terjadi padaku. Saya tidak memiliki banyak barang
di dalam tas saya, karena saya bepergian dengan cahaya, tetapi Alkitab kecil
itu sangat berarti, untuk membawanya bersama saya.
Saya tidak
pernah berhasil sampai ke New Hampshire, melainkan mundur di negara bagian New
York dan menghabiskan sisa musim panas sebelum tahun pertama kuliah di rumah,
dengan malu mengakui kepada teman-teman saya bahwa saya belum menyelesaikan apa
yang telah saya tetapkan. untuk mencapainya.
Teman yang telah
mendaki dengan saya selama dua minggu adalah seorang Katolik. Dia berasal dari
keluarga yang terdiri dari sembilan orang, dan saya tahu ibunya adalah orang
yang saleh. Saya membayangkan dia berdoa untuk kami pada kenaikan, dan mungkin
beberapa dari doa-doa itu khusus untuk saya.
Selama masa ini,
saya seperti kasim Etiopia dalam Kisah Para Rasul (8:31), yang membalas kepada
St. Filipus, yang bertanya kepadanya apakah dia mengerti apa yang sedang
dibacanya, "Bagaimana aku bisa mengerti, kecuali seseorang menjelaskannya
kepadaku ”Saya tidak tahu ada orang Kristen selain sahabat saya. Dia terlibat
dengan kelompok pemuda, dan dia adalah seseorang yang bisa saya ajak bicara dan
bertanya. Tidak sampai saya masuk perguruan tinggi di Penn State pada tahun
1998 saya akan menghadiri Misa pertama saya dan mengambil langkah pertama untuk
menjadi Katolik.
TAHUN AJAIB
Saya memiliki
masa kanak-kanak yang luar biasa, tumbuh di daerah pinggiran yang aman, kelas
menengah ke atas. Orang tua saya menyayangi saya dan menghidupi saya dan dua
saudara lelaki saya. Tidak ada pelecehan, tidak ada trauma.
Juga tidak ada
keyakinan atau praktik keagamaan yang diturunkan kepada saya dan sapudara
lelaki saya. Ini sebagian karena orang tua saya tidak dapat memutuskan akan
membesarkan kami sebagai apa, karena ayah saya seorang Katolik dan ibu
s"aya adalah orang Episkopal. Tidak ada yang terlalu religius, meskipun
mereka kadang-kadang akan menghadiri gereja masing-masing pada hari Minggu
sementara kami tinggal di rumah.
Saya tidak punya
banyak ketertarikan pada gereja ibu saya, Gereja St. Paul, tetapi
kadang-kadang, ketika saya masih muda, saya akan ikut bersama ayah saya ke
Liturgi Ilahi di gereja Katolik Ukraina yang dia hadiri di dekat rumah kami,
karena Saya dekat dengan ayah saya dan meniru dia dalam banyak hal. Di dalam
gereja berkubah emas, dengan ikonostasisnya yang rumit, ada aroma dupa yang
tajam. Saya tidak mengerti bahasa dan kesulitan mengikuti apa yang sedang
terjadi, dengan semua ketundukan. Itu asing dan eksotis, seperti rasa ingin
tahu di museum - menarik, tetapi tidak cukup untuk menarik perhatian saya.
Suatu hari, saya
mengendarai mobil bersama ayah saya, dan kami melewati gereja Katolik Roma di
kota tepat saat misa sedang berlangsung. "Lihat semua orang itu,"
kataku dengan kekanak-kanakan, "mereka seperti domba." Ayahku
melirikku dengan berkata, "Jangan kau berani!" Itu menempatkanku di
tempatku. Tetap saja, saya menahan penghinaan batiniah saya terhadap pemikiran
berkelompok dan keseragaman. Saya menolak menjadi domba.
Sikap
ketidaksesuaian ini mengikuti saya ke perguruan tinggi. Saya dikelilingi oleh
jurusan teknik. Bagi saya mereka mewakili pendirian. Saya naik ke kelas,
mendapat nilai bagus tanpa banyak usaha, tetapi sungguh, semua yang ingin saya
lakukan adalah naik rel dengan membonceng di seluruh negeri seperti pahlawan
Beat saya.
Saya tidak lupa
tentang aliran Nafas Roh awal pada pertunjukan musik hardcore di ruang bawah
tanah; penyelamatan dari bencana yang pasti di padang belantara oleh tangan
ilahi; dan Allah, yang darinya pemazmur berbicara, yang “menariknya keluar dari
lubang.” Saya menangis, bercampur keringat, di ruang bawah tanah itu; Saya
tersesat di hutan, dan kemudian ditemukan; saya tahu lubang yang digunakan Daud
ketika berbicara, karena saya telah hidup di kedalamannya selama beberapa tahun
terakhir, terbenam dalam kegelapan depresi yang secara berkala akan menelan
seluruh pikiran saya. Tetapi saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan
pengalaman-pengalaman ini, di mana harus meletakkannya, dan di mana semuanya
Itu sesuai pada tempatnya. Saya ingin mengatakan bahwa saya bergulat dengan
seorang malaikat, seperti Yakub, atau berjuang di tebing kehendak, seperti
Agustinus, atau jatuh dari kuda, seperti Saul. Tetapi kebenaran sederhana dari
masalah ini adalah, saya berkelana ke Misa.
MEMPELAJARI CARA-CARA
Ayah saya telah
memberi saya daftar layanan keagamaan di kampus seminggu sebelum saya mulai
kelas, "kalau-kalau engkau ingin menghadiri." Dia tidak menekan atau
menetapkan harapan, hanya menawarkannya sebagai hal yang biasa, cara orang
mungkin menawarkan menu untuk sub toko lokal jika anda memberi tahu mereka
bahwa anda lapar dan bertanya di mana anda bisa makan. Saya benar-benar tidak
tahu banyak tentang gereja atau agama Kristen, tetapi saya memang ingin menjaga
pengalaman yang saya miliki dan khawatir akan mempercayakannya kepada siapa
saja, yang mungkin memoles kebenaran ketika mereka memberitakannya. Saya
membutuhkan sesuatu yang solid, sebuah kasus sulit untuk saat-saat rahmat yang
rapuh itu. Saya tidak tahu banyak tentang perbedaan itu, meskipun ayah saya
mengatakan kepada saya, "Semua orang Katolik adalah orang Kristen, tetapi
tidak semua orang Kristen adalah orang Katolik." Hanya itulah yang saya
tahu tentang perbedaan antara orang Kristen (Protestan) dan Katolik.
Karena ingin
menjadi seperti ayah saya, saya memutuskan untuk memeriksa Misa Katolik. Mereka
dirayakan di salah satu auditorium di kampus. Saya mengambil beberapa pakaian
bagus dari lemari saya, menuju, dan mengambil tempat duduk di salah satu kursi
teater di belakang. Satu-satunya hal yang saya ingat adalah bahwa saya adalah
orang yang berpakaian paling necis di sana, dan merasa sedikit canggung
karenanya.
Saya mendekati
imam setelah misa. "Saya ingin belajar tentang menjadi Katolik,"
kataku kepadanya. Dia memberi tahu saya tentang sesuatu yang disebut RCIA,
tetapi itu sudah dimulai. Saya mendapat kesan dari berbicara dengannya bahwa
sudah terlambat untuk bergabung. Tidak sabar seperti saya, saya memeriksa
sekitar untuk masuk melalui"pintu belakang". Selain Misa ritus
Romawi, ada juga Liturgi Ilahi Bizantium, dirayakan oleh seorang imam lokal di
kampus setiap hari Minggu. Setidaknya saya agak akrab dengan bentuk ini dari
pergi ke gereja sesekali dengan ayah saya. Saya muncul pada suatu hari Minggu,
dan memberi tahu imam di sana hal yang sama, bahwa saya ingin belajar tentang
Katolik. Dia setuju untuk mengajari saya satu lawan satu. Maka saya bertemu
dengannya secara teratur dan mempelajari dasar-dasar Iman.
Pada bulan
Desember, hanya beberapa bulan setelah pengajaran yang saya terima, saya
diterima di Gereja. Karena saya dibaptis secara sah di Gereja Episkopal, saya
dikonfirmasikan, membuat pengakuan dosa pertama saya, dan menerima Komuni Suci
pertama di sebuah gereja Bizantium kecil di luar kampus. Sepasang suami istri
dari gereja menawarkan untuk menjadi pendukung saya. Saya ingat hari itu sebagai
perasaan yang sangat istimewa, dan sangat permanen. Ini lebih dari sekedar
iseng saja, atau sesuatu yang aku tertarik untuk saat ini. Saya memiliki
perasaan yang tajam bahwa itu mirip dengan upacara pernikahan. Saya berjodoh.
dengan Tuhan seumur hidup, dan saya sangat damai untuk menjadi milik-Nya
ALASAN UNTUK PERCAYA
Saya menganggap
perjalanan saya ke Katolik sebagai semacam corong yang menyaring dan
memperhalus alasan keyakinan saya bahwa Iman Katolik adalah ekspresi keyakinan
Kristen yang paling penuh dan paling kuat, dan bahwa Gereja benar-benar
dilembagakan oleh Kristus.
Itu dimulai
secara luas. Dengan kasih karunia dan pengalaman, saya menyadari bahwa hidup
tanpa Tuhan dan tujuan hidup sangat tidak memuaskan. Dengan kasih karunia, saya
menjadi percaya bahwa Tuhan itu ada, dan bahwa Dia memperhatikan saya dengan
cara yang sangat pribadi, meskipun saya tidak tahu nama-Nya. Ketika saya
belajar lebih banyak tentang Yesus, yang diyakini oleh orang Kristen sebagai
Anak Allah, saya menyadari bahwa saya memang membutuhkan seorang Juru Selamat,
bahwa saya tidak dapat menyelamatkan diri sendiri atau membayar hutang untuk
dosa-dosa saya.
Mengapa tidak
berhenti di situ, berdoa "Doa Orang Berdosa," dan bergabung dengan
denominasi Protestan atau Injili? Ada beberapa alasan.
Meskipun saya
tidak memiliki latar belakang intelektual yang kuat dan tidak “menalar” jalan
saya ke Gereja pada usia 18 tahun, saya tahu bahwa pengalaman rahmat saya
(aliran Roh Kudus di ruang bawah tanah gereja, Tuhan menuntun saya ke peta saya
di hutan belantara, dll. sangat kuat dan nyata. Saya tidak bisa menjelaskannya,
tetapi saya ingin melindungi mereka. Dan ini berarti bahwa apa yang saya
jelajahi dalam hal agama harus benar, tanpa menyesal.
Ketika saya
belajar tentang Iman Katolik selama pengajaran saya dengan imam Bizantium,
jelas bahwa Gereja adalah Apostolik, deposit iman dengan hati-hati disimpan dan
diwariskan selama berabad-abad. Saya belum mengeksplorasi agama Kristen
Protestan terlalu dalam, karena saya skeptis dalam hal otoritas di cabang
kekristenan mereka. Tidak masuk akal bagi saya bahwa satu gereja lokal dapat
mengklaim ini dan yang lain dapat mengklaim itu, dan pernyataan tentang masalah
moral atau doktrin ini dapat terjadi dalam kontradiksi, tergantung pada siapa
yang menafsirkan Kitab Suci. Kebenaran bersifat objektif, itu harus Kebenaran
dengan huruf kapital K, dan harus ada otoritas yang menyebarkan Kebenaran itu.
Yesus memiliki
banyak murid, tetapi Ia memilih dua belas orang sebagai Rasul. Struktur
Magisterial Gereja, meskipun tidak menyenangkan, adalah rasa nyaman dan aman
bagi saya.
Saya juga kaget
bahwa Gereja Katolik benar-benar universal. Tidak seperti banyak denominasi
Protestan atau arus utama, Anda bisa bepergian di Mozambik atau Kansas, dan ada
kesinambungan ibadah dalam Misa. Tentu saja, liturgi diekspresikan dalam
berbagai cara yang beragam, tergantung di mana Anda berada di seluruh dunia, tetapi
Gereja benar-benar satu.
Akhirnya, saya
menyadari bahwa ada sesuatu yang suci tentang Gereja Katolik. Itu dipisahkan,
berbeda dari gereja-gereja Kristen lainnya. Tentu saja, itu terdiri dari
orang-orang yang jatuh dan berdosa, tetapi saya tidak ingin menempatkan iman
saya kepada orang-orang, tetapi hanya kepada Allah. Orang-orang kudus dan para
martir adalah contoh nyata bagi saya, tentang apa yang mampu dicapai seseorang
dengan rahmat dan sakramen. Saya ingin menjadi seperti mereka. Tampaknya ada kedalaman
pada Iman Katolik - suatu kesinambungan historis, penghormatan terhadap Tradisi
dan ekspresi iman yang nyata dalam sakramen-sakramen, dan otoritas Ilahi yang
melindunginya dari kesalahan - yang tidak saya lihat dalam tradisi Kristen
lainnya, oleh sifat sejarah mereka, setelah menolak sakramen dan otoritas yang
sah. Ini bukan untuk merendahkan iman yang dalam dan tulus dari banyak orang
Kristen Protestan yang saya temui, tetapi dari sudut pandang doktrinal dan
spiritual, seorang dapat menghabiskan seluruh masa hidupnya menggali kedalaman
yang Gereja Katolik tawarkan dan tidak pernah mencapai dasarnya.
Alasan saya
menjadi Katolik adalah bahwa saya percaya Gereja adalah Satu, Kudus, Katolik
(Universal), dan Apostolik, sebagaimana diungkapkan dan diakui dalam Pengakuan
Iman Rasuli, dua belas orang yang dipilih Yesus untuk memimpin Gereja-Nya. ,
dengan Petrus sebagai kepala mereka. Doktrin infalibilitas kepausan, ketika
saya belajar lebih banyak tentang hal itu, memberi saya rasa nyaman yang dapat
saya tempatkan dengan aman di dalam bahtera ini pengalaman-pengalaman saya
bertemu dengan Tuhan, dan bahwa Gereja ini, yang didirikan oleh Kristus
Sendiri, akan melindungi pengalaman-pengalaman itu dari penyimpangan dan
mutasi. Kelihatannya aneh untuk dikatakan, tetapi saya adalah seorang yang
non-konformis, pemberontak yang luar biasa, sehingga saya bahkan tidak percaya
diri dengan pengalaman ilahi ini. Saya perlu berada di bawah otoritas, untuk
kebaikan saya sendiri, dan otoritas itu harus kuat, ditunjuk dari Sumbernya.
Gereja Katolik,
20 TAHUN MENJADI SEORANG KATOLIK
Desember ini,
saya akan merayakan hari jadi saya yang ke-20 menjadi Katolik. Saya berterima
kasih kepada Tuhan setiap hari untuk itu. Meskipun saya ingin mengatakan itu
adalah pertobatan “satu-dan-dilakukan”, kenyataannya adalah bahwa diperlukan
beberapa tahun “koreksi saja” setelah Konfirmasi saya untuk memungkinkan Tuhan
benar-benar membawa hidup saya sejalan dengan ajaran Katolik yang otentik .
Saya berjuang dengan gangguan bipolar yang tidak terdiagnosis pada tahun-tahun
awal saya, dan dengan menjaga satu kaki di "kehidupan lama" duniawi
saya dan yang lain dalam "kehidupan baru" saya sebagai seorang
Katolik. Saya mengalami kesulitan dalam menemukan dukungan spiritual yang setia
kepada Magisterium, dan saya mendapati diri saya menolak banyak ajaran Gereja
yang tidak saya mengerti dan berjuang untuk menerimanya, seperti yang
menggunakan kontrasepsi buatan. Masalah-masalah ini membuat saya dalam keadaan
dosa selama bertahun-tahun.
Tetapi Tuhan
begitu sabar terhadap saya, dengan lembut menuntun saya ke lapisan yang semakin
dalam, dan penghargaan terhadap, kepercayaan yang lurus. Meskipun saya
menemukan panggilan biara selama sepuluh tahun setelah pertobatan saya, menjadi
jelas bahwa pernikahan adalah panggilan saya. Saya mencintai istri saya (dia
juga telah berkelana dan kembali), dan saya sangat bersyukur bisa berjalan di
jalur ini bersamanya. Melalui perantaraan Perawan Maria yang Terberkati melalui
menemukan - dan memakai - Medali Ajaib, menemukan ceramah dokter Janet E Smith
Kontrasepsi Mengapa Tidak? bertemu teman-teman Katolik yang setia dan ortodoks,
dan menguduskan diri kita kepada Yesus melalui Bunda Maria, kita menemukan
sukacita besar, kedamaian, dan kebebasan dari ketakutan melalui kepercayaan kepada
Tuhan, dalam banyak rahmat yang Dia berikan kepada kita selama “pertobatan
kedua.” Saya telah aktif dalam evangelisasi, pewartaan melalui tulisan tentang
agama, pelayanan di penjara.
Tuhan tahu apa
yang Dia lakukan; Dia dapat dipercaya dan hanya menginginkan yang terbaik untuk
kita. Butuh beberapa saat ... tapi saya senang berada di rumah.
"Sebab
lebih baik satu hari di pelataran-Mu dari pada seribu hari di tempat
lain;(Mazmur 84:11)
Sumber : Coming
Home Network